なしno日記

なしの雑記ブログ。日々の生活、勉強、備忘録など。

最近のお気に入りの言葉

最近のお気に入りの言葉「私は我慢弱い」

ガンダムダブルオー」のグラハム・エーカー名言集より。夫との会話で、「私我慢弱いから無理~」なんてしょっちゅう言ってます(笑)。夫は、私が唯一本心を話せて、弱いとこもカッコ悪いとこも見せられる相手。

え~と、本来すごく我慢強い方なんです私。ええかっこしぃやし。精神的なもんでも、痛みとかでも、とにかく我慢する方。子供の頃も、叩かれたり蹴られたりしても、我慢して平気な顔して相手をムカつかせるタイプ(笑)。

頭痛でも腹痛でも歯痛でも、痛み止め飲まずに我慢しちゃうし、出産の時も死ぬほど痛くて気を失いかけたけど、騒いだり大きな声を出したりすると恥ずかしいと思い、「う・・・っ」程度で我慢し、静かなお産やったと言われ(笑)。

イジメにあったり、嫌なことがあっても、誰かに相談するとかはあまりなく、一人で布団かぶってひたすら耐えるみたいな・・・。

たぶん、弱い自分を見られるのがとにかく嫌で、人前で泣いたりしたこともほとんどないし。だって恥ずかしいから見られたくないもん。動揺しててもそうみえないように振舞ったり。

やから、本当は気も小さくてビビりやし、メンタル弱いのに、他人から見ると可愛げがなく、生意気そうに見られるんよねぇ。顔つきも気が強そうで猫っぽいとか、我儘そう、一匹狼て感じとか言われてきた、損な顔・・・。優しそうな顔つきの人て羨ましい。

まぁでも、我慢せんでもいいのに我慢してしまうのは自分の問題やしなぁ。仕事辞める時も、すぐに辞めるのは根性なさすぎやもんなぁ・・・とイジメや中傷にひたすら耐えてきたけど。

数年経った時に、我慢しすぎてもう身体も心も悲鳴上げてて、仕事場が近づくと動悸がしたり、不眠も続き、このままじゃ死ぬわ、そこまで耐える必要あるんか?。私の短い人生、誰かが保証してくれるていうんか?って自問自答。

いろいろ考えてたら、馬鹿らしくなってきて。だって他人がどう評価しようが、自分が満足できているかどうかが問題なんやし。私が我慢すれば丸く収まる、だから何?。他人の顔色うかがって、それで幸せ感じるん?。

私の人生なのに~、なんで他人にあれこれ左右されなきゃいかんのよ~っと。人の評価が気になったり、比べたり、一番他人を気にしてるのは自分やんって。

何にも気にせずに、自由気ままに生きるてのは、なかなか難しいこと。だって社会生活していくうえで、他人と一切かかわらずに生きることはできないからねぇ。

でも、できるだけ不必要に我慢することはやめたいなぁと思って。私がどんなに心身痛めても、他人にとってはど~でもいいことやから。馬鹿らしいわ、そんなん。

最近こんなことがあったんですよ。本人の勝手な思い込みなんかで、私にしつこく嫌がらせしてきてたうちの一人がいて、さんざん悪いことを作り話をして回ったりされたんやけど。

まぁ、仕事にも支障がでて酷い迷惑こうむったんよねぇ。なのに、仕事辞めたの知らなかった、悩んでたんなら相談してくれたら力になれたのにみたいのこととか、じゃぁ〇〇な仕事したらいいじゃないかなぁとか、最近人づてに色々言ってきてさ。

はぁ~~~?、誰のせいで仕事辞めたと思ってんだよ、お前のことも原因の一つなんだよ、ふざけるなっ!て心の中で叫んだわぁ。もちろん、その人一人が原因ではないけど。私以外の人も陰でイジメまくって辞めさせてた、もっと酷い悪魔のようなお局がいたから・・・。でも仕事の関係者に悪口言って回られたりしたから、仕事に支障は結構あった。

相手は、私が心壊すまで悩んでたことなんて、想像もできないやろうし。あんな人のために自分をボロボロにしたことが悔しいというか、バカバカしいというか。

そういうこともあり、我慢するばっかがいいことじゃないなって。仕事辞める時も、周りに止められたし、ありがたいことなのか、いまだに戻ってこないかなんて言われたりするけど、思い切って辞めてよかったなぁて本当に思う。

我慢しなきゃいけないこともあるけど、それは我慢しなくてもいいんやないの?てこともたくさんあるんだよなぁ。なので、「私は我慢弱いから」をモットーに、無理をしないことにした。

だってさぁ、明日死ぬかもしれないのに、そこまで辛い思いして耐える必要ある?。どうしても辛かったら、逃げられることからは逃げてもいいと思う。